话说，在中国博客网上也有好几个年头了，虽然中途好几次想要挪窝，可每次都又折回到这里，毕竟上百篇日志，都是过去的点点滴滴，的确舍不得。
可是这次实在忍无可忍了！！系统升级了，什么都要收费了，不能自己编模板了，不能加载背景音乐，连那群博友的信息都没了！！！小沈说博客大巴不好使，所以这个也pass掉。经小胖推荐，决定正式搬家到新浪，这次是姐姐我是玩真的，走了，和这里说bye-bye！
我的新家：http://blog.sina.com.cn/hblemontree
Category: 我的大学札记
上次日记已经是一个月以前了，其间发生好多事，这次来个大总结。
注会之前的日子仍然记忆犹新，考试的压力让我的情绪极为不稳定，尽管自我调节的大道理我能说的一套一套，可是到了自己身上，却不那么容易实施。那段时间，真的挺煎熬的，复习进度自然也不是很好，到最后，有那么几门已经基本放弃了。还好，老妈及时赶到，让我的心态得到一定调整，所以说关键时刻，爸妈才是永远的支持者。
9月11号，开始考试，那两天基本处于混沌状态。一天联考三门，绝对是脑力+体力的考验。我只知道，当我中午考完第二门，人已经接近虚脱，根本一个字也看不进，而当晚上坚持考完第三门，唯一想做的就只是上帘卷西风床大睡一觉了。最可恶的是，考场距离学校很远，没有直达车，人还巨多，整整折腾了两个钟头才到家，然后倒头大睡。第二天是悲剧的一天，因为我考试迟到了。尽管我知道，即使没有迟到，对于税法这门我几乎没怎么看的科目，我也很可能会挂，不过我还是自我安慰的把原因归集到武汉恶心的交通状况，导致我迟到了整整15分钟。
考完注会，没有任何停歇，就开始报名、上课、搬宿舍。忙忙碌碌，让我很不能接受。特别是搬家那天，我如此强烈的感受到能有一个男朋友该多好。想到小瞳那篇设密的日志，想到当时的感动和共鸣，虽然没有留言，但真的也有写篇设密日志的冲动，只是时间紧没有实施。不过我的博客也只有密友才知道，所以可以免去设密的程序。不知道真的是心有灵犀还是同命相连，小瞳的悲情日也正好是我最不爽的几天。当时接到了小胖从美国的越洋电话，知道她、小罗还有他的未婚妻一切都好，还知道小罗对自己一直以来的密切关注，甚至还被小胖臭骂一顿，说自己没心没肺，辜负了小罗一片苦心。心里特别不是滋味儿。我不知道当时为什么会那样选择，其实有时候我们选择做某件事并没有理由，无论它看起来有多傻、多不值得，我们还是会义无反顾。就像小瞳也在博客里唏嘘自己的傻行为，我深表同感，我也是那样，重复着一些无聊的、傻乎乎的想法、举动。也许有些东西一旦发生，就不可能遗忘，因为它已经扎根到你的血液，已经成为一种习惯，成为你生命的一部分。我不想否认，在我觉得自己已经走出过去，迎来新生活的时候，当我无意中整理到那个黄色的奥运福玉枕纱厨娃，当我再次翻看昔日的照片，心里还是会荡起涟漪，晚上甚至还能梦到那些似曾相识又似乎从未发生的情节。连我自己都不明白是什么让我这么放不开，是什么特质让我对那个人如此忘不了。我总是叫嚣要找个男朋友，甚至说到公开征男友，可每当有男生走近时，我又会不由自主的退缩，然后想起过去的种种。这就像个临界线，不想的时候，似乎从未发生，一旦被某种因素激发，便会一发不可收拾，甚至可以让我不知不觉的独自落泪。记得复习注会那阵，在图书馆认识了几个一同自习的朋友，其中一男生非要我们几个叫他“龙哥”，就这么一叫，让我一天都恍恍惚惚。所以我很能理解小瞳的想法和所作所为，我只能说，我们都太感性，用情太深，或者说太钻牛角尖。不过我想，如果真的遇到自己的Mr Right，一切都会不药而愈。小瞳说，我们的要求很简单，不求名、不求财、不求貌，但求那个他完完整整的爱。可事实上，完整的爱远比名利、相貌难得多，所以在这个物欲横流的社会，也许我们的要求已经近乎奢侈。哪里还有全心全意、完完整整的爱？但求平衡、合适就好。
无论如何，注会算是过去了，人总算是轻松了点。中秋节前，开始谋划出行，尽管及其不顺，尽管住房、车票都出了严重问题，尽管我差点想要放弃出行，可最终还是按计划出门了。行前，去中南财大慰问了正在训大一学生的高中同学，看着同班同学当教官，真的挺不习惯，不过看着他那副神气劲，我也觉得脸上多了点光。当然，还代小沈给面包弟弟送去的中秋月饼，以解相思之苦，还扬言代他去宁波慰问那个幸福的花朵。只可惜，时间、金钱各方面限制，还是没去成，让秦磊捡了这个便宜，有我这么一大美女前去探班。没能到小沈那去，到现在我还很遗憾。
上海之行总体来说还是顺利的。只是再次重感冒，而且到现在嗓子还是哑的，咳嗽也一直不见好转。不知道怎么的，今年似乎跟感冒结了缘，一轮接一轮，没个喘息。按说每天吃好喝好，坚持运动，体质应该加强才是，可稍一疏忽，就感冒、发烧、咳嗽，症状还都不清，就在这上边，就放了我不少血。世博的游人创历史新高，不过在我们两个女生每天4点起床的政策下，再加上我为了世博不顾命的决心下，总算是排到了中国馆的预约券，算是聊有慰藉，只可惜伤痕累累，两条腿都没法看了。
无锡给我的印象不错，一个很舒适很安逸的城市。磊哥的照顾也很细心，很周到，让我很是感动，还专门请假陪我。再次让我觉得有个人关心的感觉很好，也许我真的孤独了。多说无益，先这么过着吧，至少现阶段还没有把自己的感情理清楚，还没有足够的心理准备开始新恋情，所以就先这么单着吧。
再过两天就国庆了，又要张罗着回家了，呵呵，应该又会过得很快，对于伴娘这个角色，还是很期待的，至少沾点喜庆，沾点桃花运，哈哈。。
十一过后，要开始正常的学习生活，加油努力了，说实话，已经玩得快要有负罪感了。这几天要好好休息、好好运动、好好养病，尽快将感冒扼杀掉！
领了毕业证，注销了学生证、一卡通、图书卡，我知道，我的大学真的结束了，我还来不及去细细体会，就已经跟我说再见了。
短短两周，武汉——长沙，我在两地来回折返，不是爱折腾，只是不舍。
记得两周前，跟大叔、鹏哥短短的告别后，就回长沙复命了，当起了水平很烂的舞蹈老师。当时真的是100个不情愿，可是还是一咬牙，匆匆走了。当晚收到某人的短信“居然连最后一面都见不着”，本来不打算见面，可一看到这短信，又忍不住心软。透露了行程，答应再见一面。在这里要向各位兄弟姐妹道歉，不是故意隐瞒中途回武汉的安排，只是计划时间太短，仅停留一天，还要参加省博工作、舞蹈教练考试，所以没有公开行程。但是对于某人，一来以后应该不会再见，多少有点遗憾，二来不打算会面太久，所以。。
偷偷摸摸的溜回武汉，省博意大利展培训、舞蹈考试排练，忙得我筋疲力竭。那天中午和他见面了。一样的餐厅，一样的菜式，一样的两个人；不一样的身份，不一样的话题，不一样的心情。那种若无其事、毫无所谓的寒暄让我很不自在，尽管我已尽量让自己装的很nice。我可以很明显感到两个人的距离，曾经熟识的一切仿佛一下子变得特别陌生。我们会刻意去回避一些敏感的话题，只是问些不痛不痒或者是明知故问的无聊问题。当在不经意间提到过去的记忆，我们都会有种莫名的尴尬。我不知道该怎么形容当时的心态。我似乎希望时间能持久一点，多留一些回忆；但又着实希望这种尴尬的见面能快点结束，我真的很怕那种想开口、不敢开口，以致无话可说的局面。
不知道为什么，是因为伤得太深，我已心灰意冷，还是陷得太深，我故意麻痹自己，但是我不能不承认，再次见面，我已经没有以前的feel了。对逝去的爱恋，尽管我偶尔还是会惋惜，会还念，但已经不向往了。都说摩羯座的人忍耐度很高，他们会把忍耐点放得很低很低，但一旦触碰到那个底线，再想挽回弥补，如果没有足够的真诚和付出，就会很难很难。我想我就是一个典型的摩羯女，显然，某人已经碰到我的底线了。尽管我还把他当朋友，尽管我仍然祝他幸福，尽管说再见的时候我仍觉得鼻子发酸，转身留下了眼泪，但是从骨子里说，我已经不信任他了。那些曾经让我感动的关心，现在却让我觉得很假；当他再次说“我会想着你”，我会不自觉的想“哼，嘴上说说吧”；当他提出去车站送我，我的第一反应居然是“假惺惺”。我不明白我这是怎么了，人格分佳节又重阳裂？不明白。。。我知道他有可能会看到这篇日志，但在这里，我不想隐瞒什么，只想说实话。
舞蹈考试还算顺利。只是自编舞蹈的曲目都是离别季的伤感歌，让我忍不住跳着跳着掉下了眼泪，也许是我的真诚打动了老师，竟拿了个全场最高分，这也是我没有想到的。坐了下午的末班车，凌晨1点到达娄底。第二天随父母出行。
旅行计划是早就有的，老爸工作有很大起色，老板奖励全家去广西、越南旅行，我很兴奋地跟着一起去了。无线网络很不稳定，可还是一有空就上网瞧瞧，手机仍然无法使用，所以qq、校内成了我了解学校动态的唯一渠道。每天都能看到那些感伤的状态、日记，我真的受不了。那天晚上坐在宾馆，怎么也睡不着，噼里啪啦的发了篇感言，然后收到很多留言。还跟小胖、YY视频聊天，搞得本来泪腺就很发达的我，每天都忍不住掉眼泪，连相片都没心情拍了。直到那天，菜菜说要提前走了，我实在是忍不住了，跟老爸老妈撂下一句“我要回学校”，就一冲动，订了机票，一个人飞回来了。
今天在宿舍，和菜菜聊了好久，她很惊喜我能回来，我很庆幸我能回来。两个人聊过去的点点滴滴，又是稀里哗啦的，唉，女人真的是水做的。最后一次宿舍集体聚餐，合影，然后极不情愿的说了再见。心情低落到极点。送走了菜菜，一个人跑到健身房舞蹈室跳了整整3个钟头，跳到两腿发软，跳到无力再哭再笑。
回到住处，打开校内，又是满眼的伤感，再翻开白天的宿舍合影，就又没忍住哭了，我觉得自己真的很没用。之前还口声声的说，笑着说再见，现在交通发达，只有不想见的人，没有见不着的人。可仔细想想，以后的事谁说的准呢，计划的再好，又怎样？大家忙起来了，谁还会想着以前的约定？记得高中毕业时就和阿敏约定要在哪哪相聚，现在大学都毕业了，还是一面都没见着。有时候，看起来非常容易的事情，却往往很难实现，这就是生活。我不想留下什么遗憾，所以我回来了。是的，大叔，后天我要去送你，再忙也要去送你。还有其他的兄弟姐妹，我一定要见你们，一定要亲自去送你们。即使我们觉得以后肯定会再见，我还是要珍惜现在，我一定不要做让自己后悔的事情。
到此为止，大学生活宣告结束，大学札记这一博客章节也宣告完结。
再见，我的大学，我会永远怀念！
最近的重大发现：
我是个十足的“败金女”
自上大学以来
从来没有为钱发愁过
老爸老妈在金钱方面对我相当仁慈
向来是要多少给多少
然而近期的我
却感到前所未有的拮据
不知道是毕业季的聚会太多
还是我的生活真的过得太小资
反正就一个感受
我真的要经济崩溃了
最矛盾的是
我又是个十足的孝顺女
所以不好意思再向父母伸手要钱了
最终导致一个结果
我必须下决心开源节流
开始我的金钱大战
手机上诉失败
修手机的500元看来是免不了了
舞蹈课不想轻易放弃
就快拿到教练证书了
怎么也要坚持到底
所以舞蹈学费肯定是要交的
还有房租、水电费等等也是不可避免的
又承诺给老妈买护肤品、皮包
既然夸下海口
所谓覆水难收
这笔巨款也不得不买单
剩下的生活费就寥寥无几了
看来暑假两个月的日子就要靠馒头、咸菜充饥了
为了避免出现到处骗吃骗喝的悲惨局面
打算找周末兼职了
唉。。。
不过这年头挣点钱真是不容易
网上的兼职广告多半是中介
搞得我一点信心都没了
本来帮别人编舞能挣点钱
可是眼看舞都快教完了
竟一分钱的影子都没见着
这回回家帮老爸公司组织端午晚会
小费直接进了老爸口袋
他不知道
他闺女已经快成穷鬼了
还口声声的说钱还够用
这日子过的真叫凄惨
我总算明白童童的自责了
只出不进的生活
是该让我们好好反省一下了
接下来的日子
俺要省吃俭用、开源节流
磊哥，你说要接济我的
等我实在熬不过去了
就来敲诈你啊
哈哈。。。
正式向少金的日子挑战！！