好久没有打理博客了，也不是因为忙，就是每当我觉得有道不完的话时，翻开笔记本，却大脑一片空白……
  
    接下来的日子，应该是最轻松的吧，没有负担，没有压力，但却有些许的恐慌。当身上的包袱全部卸去，有种莫名的空虚，让我觉得害怕，害怕从此就过上了寄生虫的生活。

    前几天出去旅游，一个老僧人看我面相，说我心里太乱，要把心态放得更平和。我想他说的是对的。我就是一个不知足的人，总是痴心妄想一些不切实际的东西。保研武大，我不甘心；一个人孤孤零零，我不甘心；不漂亮不苗条，我也不甘心。不知道是我太好高骛远，还是我周围的牛人太多了，就是觉得自己的资本太少，越来越没自信了。也是，宿舍全体保研，我这又算得了什么呢。

    一下子闲下来，多多少少还有些不适应，突然不知道该翻哪本书，突然没有了学习的动力。但是细想，又觉得自己有很多要学的，知识积淀还很单薄，却又不知从何下手。想干的事太多，想学唱歌，想学钢琴，想学小语种，想游泳减肥，想参加自行车协会，想多结交朋友，想谈恋爱……呵呵，我就是这样，喜欢空想，真正兑现的又能有几个？

    周围的朋友都在忙碌着，出国的，找工作的，考研的，只有我无所事事，总觉得有些许的孤单。室友们虽然也都保研了，可是她们还是能那么用功，每天背着书包自习，我真的暗自惭愧——我的惰性太强了，绝对不适合做学问。想想，我貌似是宿舍最贪玩的一个，也是最会玩的一个，唉~~~~

    漫长的十一长假还有两天，第一次有玩得不耐烦的感觉，特别怀恋准备GMAT考试的日子，虽然紧张，却也充实。期待国庆节快点结束，我也可以将我那些空想的事情逐一实现，希望这次空想能够成真，不要虚度了大学最后这一年！

开学有一段日子了
又恢复了规律而平静的生活
繁忙而疲惫

越来越没有斗志
真的渴望那种简单的快乐和幸福
不明白为什么要把自己搞的这么累
想着注会、保研、GMAT、出国、找工作
心里发慌，发凉

大学3年
说起来好像一直再忙
可到头来却发现，没忙出一点名堂
除了多了一段未果的感情，多了一些顽固的肥油
似乎没有一点长进

像童童说的
是我们的要求太高了吗
不知道
其实觉得自己的期望并不过分
可是无论怎么努力
最终还是失望

一个人坐在图书馆
看着那枯燥的文字，细数那一个个英文字母
突然觉得自己是那么孤独
想说话不知道找谁
连发短信都找不到对象
周围的朋友一个个都兴致勃勃，努力奋斗
为什么自己却那么力不从心

买个魔方打发时间
也仅仅是给自己添了一个另一种消耗脑细胞的方式

等待保研的消息
焦急，害怕，点点期许
要是能保上人大？
呵呵  算是奢望吧

……

今天亲爱的童童走了，有点伤感，不仅仅因为分离，似乎也看到了未来的自己

虽然出国对于现在的我来说还不太确定，但已经对国外的孤单、艰辛产生畏惧

童童是勇敢的，她开了个好头，能够笑着离开


最近很烦

搬回宿舍，一切杂乱无章

大部分衣服发霉了，发出阵阵难闻的气味，甚至长出了恶心的绿色毛状物

收拾一整天屋子，外加洗了一整天的衣物，我瘫倒在床上，真的不中用了

要是真出国了，我能照顾好自己吗


晚上去学跳舞了，决心转型，向从未尝试过的爵士挑战

一来减肥，这是目前的要务，我发现经过一个暑假的积累，我的肥油已经很顽固了

二来学个一技之长，指望着以后出去勤工俭学，挣个生活费

听说在英国pub里弹个钢琴什么的挣钱还行，我觉得挺好，既放松了，又有点外来收入

开始后悔没多练习钢琴，没多学学舞蹈、唱歌什么的


跟同学聊到出国后的规划，说是一要完成学业，二要工作回收成本，三要找个好对象

这才发现我与我的初恋彻底告别了

不知道从什么时候开始，我不再对“郭大龙”三个字敏感

不知道从什么时候开始，我已将这个人淡忘

不知道从什么时候开始，我竟连他的模样也想不起来

不再在乎他的现状，也不关心他现在是否还好

不过还是希望大家都能梦想成真吧


我觉得自己现在心态还行，挺平和的

不管是否优秀，我就是我，我要正视自己，要正视现状

即使最终什么都没有，不能出国，不能保研，找不到工作

我也一定不能灰心气馁，要向童童一样，勇敢的面对困难，我想我们都可以的